• 作者： 帕蜜拉．D．布萊爾博士Pamela D. Blair PhD,布蕾克．諾爾Brook Noel



• 譯者： 馬勵



• 出版社： 橡樹林文化



• 出版日： 2012 年 2 月 23 日

本書導覽：

但願及早讀到……

◎文／馬勵



二○○七年夏天，我有個機會回到二十年前工作過的紐約市，在一所私立中學裡擔任中文教師。這是我從事英語教學與文字工作多年後嚮往的生涯轉變，所以在很短的時間就辭去台北的原職出國。卻沒想到就在半年間，年邁的雙親相繼離世。雖說他們均已年過九十，我們子女心中隱隱有數，但纏綿病榻一年多，情況時好時壞的父親，一旦感染，健康狀況迅速急轉直下，撒手人寰，還是令人有措手不及的感覺。而母親在睡夢中過世，雖說有福，卻也是突然。



去年五月跟橡樹林的編輯談到父母去世三年多，自己仍然極度哀傷，經常茫然失神，隨時激動莫名，淚水潸然而下。她介紹我閱讀這本由兩位哀傷治療師寫的專書，問我可有意願譯成中文。現在我想藉此向她表示誠摯的感謝，因為翻譯此書既讓我解開了對自己這三年「舉止怪異」的疑問，也學到了喪失摯愛後怎樣才能療傷止痛。不僅如此，從許多喪親者的誠懇分享中，我也得到了心靈的洗滌與安慰。本書雖然針對因摯愛遽逝而痛苦莫名的人所寫，但作者的觀察與建議，完全適用在那些至親久病而逝的人身上。不論往生是否在意料之中，天人永隔都是人生最大悲劇，除非親歷，無法了解其中痛苦。



就在一口氣讀完原文，正要開始翻譯時，傳來當年我在政大東亞所的老師關中、他的愛女在上海墜樓的消息，媒體鋪天蓋地地報導了好一陣子，老師與師母悲痛逾恆的畫面不斷出現在電視上，令人動容與不捨。死者已矣，生者如何自處？旁觀者又如何幫助關心的人走過哀慟，繼續生活下去？我在閱讀原文時，不斷產生但願早已讀過此書的感慨；看到老師與師母強忍哀慟應付媒體時，更是遺憾書中訊息尚未廣為人知，以至於實在太少人知道如何安慰與扶持哀慟中的人。



此書從兩位作者分享己身遭遇談起，首先表明之所以撰寫此書，實因自己在親歷生死大慟後遍尋無著療傷止痛的自助書刊。雖然西方文化對於死亡或許沒有東方文化那麼多忌諱，但在一個推崇成功與積極生活的社會中，死亡或悲傷這類負面事件依然令大多數人不自在。坊間固然充斥著規劃詳盡的勵志與自助書籍，卻鮮少實事求是、教人如何走出喪親哀慟的主題。兩人因此合作策劃此書，於一九九九年首次出版，問世後廣受好評。兩位作者也以心理輔導員和作家的身分繼續與讀者們溝通，並成立心靈工作坊，幫助許多人度過哀傷。二○○七年，她們增訂內容，推出新版，也分享了將近十年間自己的成長。中文版即根據原著二版譯成。



本書內容豐富，涵蓋了各種摯愛遽然離世的場景，小如毒蜂叮螫或車禍，大如海嘯或戰爭，也包含了自殺。悼亡的方式又因生者和死者的關係而有所不同。摯愛可能是父母，也可能是子女；可能是朋友，也可能是戀人；還有可能是無法露面的第三者，或不為一般人接受的同性伴侶。作者們介紹了任何一種狀況下失去摯愛時可能出現的反應，也提出了自己如何面對，以及別人如何幫忙的方法。



由於此書的實用價值高，作者貼心地建議讀者不必重頭讀起，而是以閱讀參考書的方式，找當下對自己最有用的篇章先讀。以我的經驗，雖然因為翻譯的關係而從頭讀起，但書中提到第一年到第三年每年可能出現的症狀那一段，我就覺得自己當年應該先讀。尤其是書中描述喪親初期那惶惶不可終日的慘狀，更令我心有戚戚焉，得到莫大的安慰。



當年兩度匆匆返台奔喪，再迅速趕回數千里外的異鄉為人師表。在整理新居、應付迥異於台灣的家長與師生關係，以及緊湊的教學工作時程下，幾乎沒有為喪親而悲痛的時刻。當時只覺得自己精力大不如前，注意力好像也沒在台灣時好。雖然一方面認為這是自己中年轉行，自討苦吃；另一方面又恐怕自己是否有什麼毛病；隱隱地卻也懷疑或許與痛失雙親有關。讀了本書，印證了自己的懷疑，也確定了自己沒有毛病，正常得很。



作者指出，喪親第一年是非常特別的一年，幾乎可以用靈魂出竅來形容。這一年，雖然當事人未必自覺，但其實身心靈都因全力因應巨大的哀慟，以至於失去了往日的直覺。你可能經常恍神，也可能失去痛感。既然你連照料自己都有問題，那麼照顧幼兒與開車等需要專注的事就最好假手他人；也就是說，若要盡快身心復原，這一年的喪親者應該專心照顧自己的身體與內在，好好療傷。當事人的痛苦無可言喻，弔唁者簡單一句「節哀順變」沒有實質意義。朋友們能提供的最好的協助與安慰，就是了解當事人的力不從心，進而關心此人的日常作息，像是幫忙照顧孩子或購買日常用品，以及偶爾來幫忙做飯或帶他（她）出去吃一頓等等。當年的我不僅沒在療傷止痛上花時間，還要對付搬家、適應異域生活，以及改變工作場域的挑戰，難怪度過了可說一生中最慌亂的一年。



另外一個對我個人很有啟發性的論點是「情緒突襲」。以往只聽說有些人遭逢家變後迅速搬家，以免觸景傷情。但這本書說的，其實恰恰相反，因為哀慟不能逃避，所以一定要腳踏實地走過這段痛苦歷程，才能離開痛苦（但是痛苦不可能完全消失）。壓抑或推遲於事無補。



母親走後那年的一個夏日清晨，我忙裡偷閒想到去逛中央公園，盼望在暖陽中的綠樹繁花間，舒緩一週緊繃的神經。在觀光客熙來攘往的人行道上，淡金色的光線穿過樹葉撒在肩上，我頓時感到身心舒暢。但也幾乎同時，我發現自己竟然熱淚盈眶。擦著眼淚，腦中浮現的畫面是母親去世前一年，我在週末帶母親外出喝咖啡的畫面。好像在看電影，我看到自己推著輪椅，母親坐在上面，兩人有說有笑地經過松仁路樹蔭，轉到信義路上世貿對面的咖啡廳。我扶母親起來，收好輪椅，扶她進去找個位置坐下。一人一杯咖啡，再叫份她喜歡的加了泡沫奶油的鬆餅。接下來總是她微笑著聽我天南地北胡扯。然後母女再沐浴著陽光，慢慢回家去。紐約中央公園樹蔭下那聞起來一模一樣的暖日香氛，把我帶回了台北那些晴朗的週末早晨。然而天倫之樂惘然，換成我的串串淚珠。這樣超越空間的情緒突襲不是我所了解的觸景生情，卻在書中看到不少實例。正如作者所說，喪親之痛無可遁逃，如果你與逝者關係密切，那麼隨時隨地都可能遭到情緒突襲。作者指出，我們要正面迎接這種突襲，每一次經歷都讓你的心靈得到一次洗滌，使你在療傷止痛路程上繼續邁進。



《我還沒準備說再見》充滿了真人故事，作者筆端既有同理心，又有愛心，所有解釋與建議的目的，都是要幫助生者堅強走過哀慟。書中不乏打破習俗的說法。例如在安慰自殺者的親人時，她們提出了一個自殺者「完成」（而不是「採取」）自殺行動的概念。她們引用了自殺研究專家卡拉?范恩（Carla Fine）的話：「漸漸地，我了解到你有可能幫助一個怕死的人，卻未必幫得成一個懼怕生活的人。」表示自殺的原因往往是求死大於求生，在非自殺不足以解決痛苦的情形下，旁人不見得幫得了忙，因而不必以「要是我當時」的臆想折磨自己。



事實上，不只是自殺，任何原因致死，都可能讓悲痛莫名的生者發出「要是當時」「但願以前」等遺憾。這些後見之明不僅無濟於事，還徒生煩惱，不應該糾纏其中。正確而健康的做法是記住逝者的好，珍視曾經共同擁有的歲月，感激上天讓彼此進入對方的生命中，因而你要在美好的回憶中好好活下去。

內容簡介：

◆本書兩位作者都曾經歷過喪親的痛楚，她們在這段悲不可抑的漫漫長路上摸索，試圖尋找活下去的勇氣及力量。而今，她們以過來人的經驗，帶著同理心與悲憫心，對哀痛逾恆的喪親者伸出援手，扶持他們走過這段人生黑暗期。

◆本書的初版已經撫慰了成千上萬的讀者，在第二版中則增加了許多喪親案例和訪談，每個真實故事讀來都令人鼻酸，包括失去父母或摯友、喪偶、痛失愛子或手足、年幼的孩子失去父母等。作者藉由這些實例，提供了極為重要的輔導資訊以及療癒方法，諸如：事情剛發生時的注意事項、可以向哪些人尋求協助、後續的情緒及身體反應、如何重新正常生活等等。

聖誕節前夕，一向健康的母親突然過世，女兒瑪莎至今仍未從哀慟中走出來

唐娜17歲的愛女自殺後，不論時間過了多久，自責、愧疚、憤怒仍一路緊緊尾隨著她

泰蕊的哥哥在一場車禍中喪生，她形容自己不僅失去了一個親密的手足，同時也失去了一部分自己

一切發生得那麼突然，我們毫無準備，卻被迫非接受不可，而世界依然若無其事的運轉，這，太不公平了！

面對心愛的人驟逝，悲傷無助之餘，我們還可以有其他選擇嗎？

儘管我們都知道生離死別是人生必經的過程，卻很少人對死亡作好真正的準備，更別提面對摯愛驟逝的打擊了。更可怕的是，這些遽變通常來得突然，令人措手不及，而社會或我們所受的教育卻很少告訴我們，當面臨這樣的狀況時，可以向誰求助？除了無盡的悲傷之外，我們還會有什麼樣的情緒轉折？喪禮過後，我們該如何自我療癒，面對未來的人生？在我們的餘生中，還有可能重拾快樂嗎？

在人生最幽暗的時刻，痛苦與折磨不可避免，但生者依然可以記著逝者的美好，擁抱彼此珍貴的回憶，走出哀慟深淵，好好活下去。

序跋：

前言

◎文／布蕾克?諾爾, 帕蜜拉?D?布萊爾



美國每年平均約有八百萬人喪失一位至親。恐怖主義、戰爭、天災人禍、以及突發事件，都帶來了令人怵目驚心的死亡名單，而這種名單已愈來愈長。我們在媒體上看不到這些往生者的親朋好友。那些活下來的人在緊閉的門窗後、在我們的鄰里之間、在家裡和醫院的等候室裡傷心欲絕。他們或在加護病房外的走廊上來回踱步、或默默注視維生系統被摘除、或彷彿癱了似地坐在硬梆梆的椅子上。也有人焦躁地在旅館中等待屍體被尋獲。突如其來的電話把他們撕裂了。他們辛苦對付突然來到的死亡事件、突然的結束、突然的悲劇。其中沒有一人準備好了跟死者道別。



我們從呱呱墜地展開生命起，就相信生命的循環。嬰兒時期，我們相信父母會供應所需。孩童時期，我們相信周遭那些好人。我們受到的教導是，只要我們對別人好，別人就會對我們好。很快到了青春期，我們學到了事情有因有果。我們學到如果吃得營養，好好照顧身體，身體就會讓我們使用很長的時間。長大成人後，我們繼續相信這些循環。我們相信日出後必有日落，孩子一定比我們活得久，我們有得是日子來珍惜所愛的人。



然而就在瞬間，一位摯愛遽逝的消息傳來，世界永遠變了。那個可以預期會不斷發生有秩序的世界結束了。我們被摔到荒原裡，手上能用的工具有限。沒有時間做心理準備，沒有時間收拾我們踏上旅途的必需品，更沒有時間處理未竟之業或道再見。生理上，我們或許可說自己是由細胞、基因、皮膚和骨頭組成；但情緒上，我們卻是由思想、感覺、記憶、以及我們接觸過的許多人的片段組成。我們關愛的人的死亡創造了一個傷口，使我們多多少少為之改變。我們那根據正常生命循環的架構已永遠被打斷，只發現自己在昨日打下的地基上徘徊飄盪。



隨著悲痛而來的是，有時候你看著鏡子，竟然不再認識那注視著自己的眼睛。雖然太陽照舊升起與落下，但每件事看起來就是有那麼一點不同、一點扭曲。悲痛在我們四周掛下了廣大的陰影。



我們兩人合作撰寫第一版『我還沒準備說再見』時，一般人用來描述哀慟的字彙很少。通常別人就是鼓勵我們「往前看，繼續走下去」、「恢復正常」，或者要我們抑制悲痛。一年以後，美國遭遇了始料不及的攻擊，數以千計的人命為之斷送。政治領袖昭告全國，鼓勵美國人設法「正常生活」。



但是，在遽逝出現以後，「正常」已經消失。我們需要表達悲情與重建生活。那些政治領袖那麼說固然是好意，但社會上大多數人並不了解什麼是突然失親，也不懂哀慟是怎麼回事。二○○一年的九一一事件以來，許多事情改變了，卻也有許多事依然故我。儘管我們現在比較懂也比較會彼此扶持，當我們或我們親近的人突然喪失親人時，我們了解世上所有的教導與準備都不夠。除非我們身歷其境，否則無法瞭解「哀慟」的真實狀況。



根據寇爾（Michael C. Kearl）教授在《死亡社會學：死亡對於個人的影響》（Sociology of Death: Death's Personal Impact）導讀中所言，因喪親而來的哀慟是人類最深沈、最具危險性的情緒之一。每年美國約有八百萬人喪失一位至親。生活模式為之中斷長達三年。國家科學院的統計，在大約八十萬喪失配偶的人裡面，多達十六萬人經歷身心受創的哀慟。截至二○○七年四月，聯合國部隊已有四千名官兵喪生，戰爭慘況與傷亡真相因而進入了我們的日常生活。每年美國有超過三萬二千人自殺，超過十一萬條人命死於意外事故。死亡的因素愈來愈多。我們辛苦地協助周遭那些悲痛的人。



當我們因生活基石崩潰而處於廢墟中時，社會期待我們迅速乾脆地重新站起，恢復正常生活。可是，沒有任何人教我們怎麼做。我們看不到痛苦以外的東西。社會給我們療傷止痛的時間太少。舉例而言，大約有百分之八十五的妻子活得比丈夫久。在《時間戰爭》（Time Wars）一書中，傑洛米?瑞夫金（Jeremy Reflin）提到，一九二七年時，愛蜜麗?普司特（Emily Post）提出，寡婦正式的哀慟期為三年。二十三年後，瑞夫金發現這段時間已縮短至六個月。一九七二年，愛米?范德比（Amy Vanderbilt）建議悼亡者「在葬禮後大約一週，設法找出一條通常的社交路徑」。我們就這樣定下了一個人傷痛的期限，而且視為當然。雖然百分之九十的美國公司都讓員工請喪假，但大多數政策都只給失去家人者三天哀慟期限。



一個人無法向另一個不曾親歷喪親之痛的人解釋死亡悲劇的影響。除非你自己面對挑戰，否則無法瞭解這種挑戰。你無法跟別人解釋失去至愛後的那種困惑、失焦與無助。



對於那些親人突然死亡的家人，不妨問問他們覺得自己能不能對付失去孩子、配偶、手足或好友的感覺。他們會告訴你沒辦法。許多人會說，若是碰到這種狀況，他們一定會發瘋。大多數遽失摯愛者從不認為自己能夠踏上並走過哀慟這段路。但就是同樣的這些人確實遭遇變故，之後還是爬出了深淵，重拾信心，重建生命。



這本書包括我們兩人的故事，也包括過去十年我們認識的一些悼亡者。故事中的人以勇氣重建生命，分享感受。我們經由這些故事認識自己，走出孤獨，進入一個大家一起走過復健迷宮的社群。



在這本新版中，我們放進了新的故事與智慧，以及一些但願當初自己受苦時已經有的資訊。我們還加入了一些比你們早抵達人生黑暗迷宮者的現身說法。書中侃侃而談的人曾經痛苦捶牆，顛簸前行，摔得皮破血流，最後在一個新天地中站起來。這本書固然與死亡有關，其實也是在談一種開始。我們在失去某個心愛的人以後，開始過另一種生活。我們像嬰兒一樣學習如何邁出第一步、如何走路和說話、如何做不一樣的夢、如何重新釋出信任、以及如何一方面緬懷過去、一方面創造新生活。我們永遠在改變。我們用不一樣的眼光看待人生，也比任何人更知道每分鐘的價值，知道及時說該說的話是多麼重要。我們了解真正重要的事情。



我們那時還沒準備好說再見，在我們之前經歷喪親之痛的人，以及今後許多會讀到這本書的人，也都沒準備好說再見。本書的目的是要成為一個身心健全的試金石，以便走過與遽逝相關的情緒高原。這座高原上高牆處處，濃霧將人密密裹住。我們與你分享哲學家卡爾?容格(Carl Jung)的話：「你面前若有一堵牆，就請像樹一樣把根埋下，直到清明智慧由最深沈之處出現，眼光遂能跨過高牆，繼續成長。」

目錄：

第一部：陌生的世界：踏上哀慟之路


◎第一章：緣起：作者的話

?帕蜜拉的故事

?布蕾克的故事

?再度經歷親人遽逝

◎第二章：最初幾週注意事項

?把自己當成加護病房病人一樣照顧

?預期自己會心不在焉

?找個人陪你

?接受朋友的幫助

?照顧孩子

?找個人接電話、查電郵

?找人幫忙安排後事

?不要擔心非聯絡朋友不可

?讓身體做主

?宗教傳統

?遺囑與喪葬事宜

?文化差異

?回到工作崗位

?哀傷時段

?悼亡者友人手冊

◎第三章：了解哀慟造成的情緒與身體反應

?疲憊

?分心的日子

?否定我們新的現實

?憤怒…正常的反應

?哀慟沒有固定時間表

?身體症狀

?情緒突襲

?哀慟與夢

?如果逝者不入夢

?如果你夢到逝者

?哀慟路上的注意事項

?感覺到逝者在場

?如果你感受不到逝者在旁

?與心愛的人溝通（假設你還沒有這個經驗）

?世界好像夢一樣

?一段退縮的時間

?有害的自言自語

?衝動的生活方式

?瞬間重演與妄想

?大腦玩的「但願」遊戲

?恐懼

◎第四章：哀慟過程的迷思與誤解

?迷思之一：死就是死，突然發生或長期拖延都一樣，我們哀慟的方式也一樣。

?迷思之二：我只要保持忙碌，就能減少或除去哀慟。

?迷思之三：我必定正在發瘋或失控。

?迷思之四：我要確定別哀慟太久---一年應該?了。

?迷思之五：如果我對上帝或死亡事件當時的狀況生氣，我就是壞人，必須「付出代價」

?迷思之六：朋友們告訴我現在應該放手了。既然別人都已恢復正常生活，我也應該。

?迷思之七：我一定要在一段時間內穿黑衣，否則別人會認為我不尊重逝者。

?迷思之八：我用不著這麼哀慟，如果我用酒精或藥物減少悲傷，感覺會好得多。

?迷思之九：我若談論喪親之痛，只會覺得更糟。

?迷思之十：我不是應該堅強地獨力撐過去嗎？

?迷思之十一：親朋好友都離開我，我一定做錯了什麼事。

?迷思之十二：他們沒有受太久的苦，我應該鬆一口氣。

?迷思之十三：將來我還會有（配偶、孩子、父母、愛人…）而那人可以減少我的痛苦，取代我所失去的。

?迷思之十四：我一旦度過哀慟某個階段，就會自然進到下一階段。

?迷思之十五：我如果回憶以往歡樂時光，就會困在痛苦裡。

?迷思之十六：兒童未必了解死亡真義，或許不用參與葬禮計劃與追悼會。

?迷思之十七：為了給逝者恰如其分的尊榮，我必須採用合乎標準的守靈與埋葬儀式。

?迷思之十八：我害怕哀慟會「把喪親的感覺拋在腦後」，我不要忘記他。

?迷思之十九：救命！我卡在快速重演的處境裡。我沒法子去掉這些念頭。我一定有毛病。

?迷思之二十：這種事不會發生在我家人身上。

?迷思之二十一：我一定有問題。我居然不哭。

?迷思之二十二：我哀慟的方法不對，應該做些不同的事。

?迷思之二十三：我應該有罪惡感。

?迷思之二十四：我不應該這麼憤怒。

?迷思之二十五：我再也不會快樂了。

?迷思之二十六：再過一陣子，我就不會想也不會感到這次的失喪了。

?迷思之二十七： 為了有效地完成哀慟歷程，我必須走過「哀慟五階段」。

?迷思之二十八：哀慟最後的階段是接受。

第二部：世界顛倒了：收拾我們的碎片

◎第五章：世界顛倒了

?生活的前提被粉碎

?失去目標

?重新界定自己

?現在還有什麼事重要？

?找一個開始、中間與結束

?為什麼會發生？

?我們真會復原嗎？

◎第六章：與別人連結

?太敏感

?你不一樣了

?十天症候群

?重述經過

?尷尬的問題

◎第七章：艱難的日子：假日、週年慶，等等

?生日

?週年

?婚禮

?佳節假日

?新年快樂？

?明年

◎第八章：分開療傷，一起療傷：了解男女不同的哀慟方式

?解決問題與面對挑戰

?處理哀慟

?溝通

?不同的喪親，不同的世界：當伴侶中一人經歷悲劇時

?男性哀慟方式

?哀慟伴侶指導守則

◎第九章：幫助孩子因應哀慟

?嬰兒（初生至十八個月）

?學步的小孩（十八個月到三歲）

?幼兒

?三到六歲

?六到九歲

?九歲以上

?青春期

?青少年到青年

?你的孩子需要專業協助嗎？

?連帶哀慟

?扶持孩子的一般準則

第三部：故事分享


◎第十章：失去朋友

?打電話的衝動

?你可以做的事

◎第十一章：失去父親或母親

?爸爸

?世代轉換

?你可以做的一些事

◎第十二章：失去子女

?極端的情緒

?失去成年子女

?你和伴侶的關係

?還有其他子女的父母

?你可以做的事

◎第十三章：失去伴侶

?失去身份

?朋友圈

?迴盪不絕的記憶與圖像

?瑪麗蓮的故事

?瓊安的故事

?學著一個人生活

?安排喪事

?寫給家中有未成年子女的寡婦

?我還能再愛嗎？

?尋找目的

?你可以做的事

◎第十四章：失去手足

?在哀慟過程中被忽略

?雙重損失

?理想化

?指導幼兒

?藉手足建立身份

?排行

?他還是我哥哥嗎？

?手足關係的冷熱兩面

?哀悼成年的手足

?泰蕊的故事

?你可以做的事

◎第十五章：英雄墜落

?有限的後援

?強烈否認

?政治挑戰

?公眾看不到的軍中喪亡

?遺屬悲劇支援計劃

?我那時應該說...

?自豪挺立

?你可以做的事

◎第十六章：自殺

?親人自殺後的自然反應

?宗教與自殺

?污名

?你可以做什麼

◎第十七章：眾人之一：悲劇造成大宗死亡事件時

?創傷

?執意復仇與懲罰

?跟孩子談

?典型的反應

?創傷後壓力症候群

?療傷之路

◎第十八章：其他特殊的挑戰

?收尾時的挑戰：當我們摯愛者的屍體尋獲不著時

?非傳統關係

?哀慟累積

?當我們的生命黑暗期成了頭版新聞

?應付媒體的方法

第四部分：哀慟途徑

◎第十九章：前面的路： 理解哀慟旅程

?年年不同的哀慟主題

?哀慟步驟

?哀慟旅途上的十個步驟

◎第二十章：信仰

?分叉點

?埋怨上帝

?信仰社群與哀慟

?我相信什麼？

?重歸上帝

?你可以做的事

◎第二十一章：自助與心理治療

?什麼是哀慟治療與哀慟諮商？

?這些痛苦的經歷能帶來什麼好的結果嗎？

?真的可能把哀傷轉化成有創造力嗎？

?瑪琪的故事

?記日記和寫信

?自助書籍

?關於自助、心理治療與療傷常見的問題

?此次喪親事件後，我的生活已經發生許多改變。我要怎樣應付？

◎第二十二章：哀慟復原過程與練習

?抒發怒氣

?「謝謝你練習」

?從喪親中學習

?摯愛留給我的...

?尖叫操練

?界定先後次序

?對付罪惡感

?詩

?感恩日記

?撫平情緒

?觀想

?追思錄

?儀式

◎第二十三章：長路漫漫...作者的臨別分享

?布蕾克?諾acer爾...一九九九年十月四日

?布蕾克?諾爾...二??七年七月二十九日

?帕蜜拉?D?布萊爾...一九九九年

?帕蜜拉?D?布萊爾...二ＯＯ七年七月二十九日

• 作者： 帕蜜拉．D．布萊爾博士Pamela D. Blair PhD,布蕾克．諾爾Brook Noel
• 譯者： 馬勵
• 出版社： 橡樹林文化
• I S B N ： 9789866409325
• 頁數： 384
• 規格： 17cm×22cm
• 裝別： 平裝
• 印刷： 單色
• 出版日期： 2012 年 02 月 23 日

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